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12月30日 錯. 抹不掉的罪讓自己承担彼此的錯.
語言上的傷是如此的致命, 无力抵抗.
断定, 将無法抬起頭來了.
哪有人會輕易的饒恕?
眼淚裏找到了答案, 心是痛的, 一陣陣地劇痛...
2007一個讓我覺得如此不悅的年頭快快過去吧. 如願地留在2008.
我幷不需要用优美的詞句, 就這樣平凡, 我衹想在失眠的此時留下点甚么. 12月23日 自己...在这个世界只有自己才是最可信的，突然明白了这个道理。
小心翼翼地生活很累，那就选择默默无闻的生活。
微笑着，伤害过又怎样？至少以后会更坚强！
不管听到谁谁谁在说着谎言都好，都没关系，我活在我的世界里。
不管听到谁谁谁在说着我不好的话，都不在意，我知道我很好的。
充实自我，为了自己未来，给自己一个好的未来，就要靠自己去争取。
下雨了，但并不影响我，我已经不是那么脆弱的我了，我也看透了一切与我无关的心情了。 12月20日 宁静一会...看完了檸檬の味姐姐给我的留言，我想通了许多。
你说得对，我该走出来，到去处走走。
我最近整个心都紧崩着的，因为我完完全全的没有了自我。
我无法打破僵局，我便要去适应它。
无法接受一切的改变，我也不准掉泪，我要比以往更加坚强。
似乎真的真的心里是难受了，我连哭的力气都没有了，我只想熄了灯，把自己紧紧地裹在被子里。
我突然有种想失忆的念头，我好想我甚么都不知道，我好想忘了一切不好的，因为我不想承受。
其实想想有甚么大不了呢？我该迷失一会自己，这样我可以轻松一会。
准备这月底开始的一切考试。
让自己生活得好起来，过失的就让它不再来，好好的面对以后的一切一切。
我并不是个爱哭和不懂事的孩子，只是我偶而也要有自己的情绪。
累了无助了，就让自己静会，让脑子里留一处空白。 12月12日 faced with...faced with...
a lot...
最近的一切都让我特的疲倦。
我突然变得很没有能力去解决遇到的问题。
如果可以，我也想逃避了。
每天要在这样的责备下过真的很难受，我似乎背负着太多太多的罪名。
我难过的时候该往哪？我转过身甚么都没见到。
独自承受着一切困难痛苦...或许这样才是真的我，甚么也不怕！
12月11日 慢慢来...一下课回到宿舍又对着她们哭了起来，因为我真的忍不住了，心里真的特的难受。
回到宿舍我整个人很放松，因为能听到她们3个人的笑声，也能和她们说说笑。
今天一天的课都很让我累和心情差到极点。
没用的我总是被责怪，我也不知道到底我是怎么了？我就特别的能忍。
我为了啥呀？我这个总要想太多的人。
困难来了就解决吧，我想只能这样了。
只有一件一件事的解决才能让自己好起来。
一大堆作业和那么的考试等着我呢！
12月8日 不开心每天都要发生不愉快的事情，我不知道是我的问题还是大家的问题。
我在拯救我们的爱情你却在破坏我们彼此的爱情。
说了再多也没有用，毛病还照样第2天会犯。
我不想偷偷地哭的。
我能说甚么做甚么呢？
已经不是我的问题了...
也许真的不合适，性格？脾气？
不是我不珍惜不是我没有做好，而是...
我从不跟人说我们之间不好的事，而你却总爱跟我身边的人说我的不是。
我变得一文不值...
这是我在日记里第一次记下不开心的事。
12月7日 如此而已生本来就是这么的简单...
你想哭就哭，想笑就笑。
不要介意别人用甚么眼光看你。
任何时候对自己，对家人，对朋友都要好。
不要记得仇恨，心依然要善良。
我会尽力帮助需要我帮助的...
PS：昨晚陪朦萌聊天，她心里难受...
因为她做错事了，其实是她碰壁了，她还小。
她的爸爸妈妈要给时间和耐心，有天她会长大的。
其实慢慢来，每天都会碰到不快乐不顺心的事，给自己激励，磨练自己。
不管过去怎么样，都是过去，现在开始弥补过失。
12月2日 暖暖...最近一切都挺好的。
学习 生活 朋友 家人都挺好的，是值得开心的事哦！
但我的理财方面就很有问题了，哎哟，总是用到尽。
 继续继续...暖暖的...偶而会想起一些小事或一些话。
原来我总在失忆。
奶奶那天跟我说，她说我小时候还和保母一起偷偷煮鸡蛋，天呐，我原来小时候还做笨事。
......哈哈，童年不是那么多童真的快乐，但也有些少能让长的我回忆起来值得笑笑的事情！
其实冬天也挺好的，虽然冷了点，不过就快放假了，可以回家喇！
11月23日 恭喜...再次再次
恭喜
我最亲愛的姐姐...
11月23日凌晨的1点30分是我姐姐結婚的大喜日子!
在她出嫁的那一刻,妈妈奶奶都落下了眼淚,是开心和感动...
因爲哥哥在英国参加不了她的婚礼,我們用DV拍了下來给他看.
我們都說了祝福姐姐的話,弟弟還亲了姐姐一下,她就哭了起來...(傻瓜,我們是多么的愛你我亲愛的姐姐)
哈哈,我們也趁机欺負下姐夫,拿了利是,也讓他說了愛的宣言.姐姐你很幸福呢!
很开心很开心我的姐姐那么幸福快樂!
我們都很愛你...
11月17日 Thanks.鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
“You couldn’t see my tears cause I am in the water.“ Fish said to water.
“But I could feel your tears cause you are in me.“ Answered water.
Thank you my friends ,accompany me at any time .I will be fine ...
Chloe, Doris ,Colleen, 真真,涛儿,peggy......All my dear ...
luckily have you .
...今天是周五了，我却比往常还要想回家去。
只有一节课，就跑回来了宿舍，本来得做下小组的讨论的，但因为些小插曲，取消了。
心情很低落，就趴在这里写写日志了。
虽然刚刚哭得那么伤心，但是也还好啦，毕竟长大了，该学会调整自己。
没有甚么大不了的，真的，也没有甚么可怕的。
开开心心过完我的每一天。
11月15日 一个人一个人.......
一个人走，感觉世界的角落好大大。
一个人吃饭，感觉饭菜一点味道也没有。
一个人说话，感觉空气很混浊。
一个人开心，感觉并没有收获。
一个人不开心，感觉哭的力气都丧失。
我想念热闹。
我懂生活吗？
11月14日 谁 转 转 转.
我回到了原点。
我在一个我熟悉却又陌生的地方里，茫然地望着盼着，孤独地跳着蹦着。
偶尔，我绝望的呆在被窝里。
悄悄地能听到自己的哭泣声，那是我唯一可以发泄不爽的行为。
我害怕让人看见所以我用被子紧紧地捂住。
单纯地以为我会有简单的生活和不一样的精彩，才知道都是梦幻。
一个人可以随心所欲地跳着蹦着，可以不理会那世俗的眼光。
谁伤害了谁，谁又是谁？
淡淡的忧伤...忘却吧。
又有谁会想想自己也有过错呢？又有怎么样的感触呢？
多点去感受他人而不要只为自己的伤痛，或者你并不很伤，只是你将一切扩大了？
往往更多的时候人都是自我的。 11月10日 承受.舒服.
窝在家裏感覺真好,不用過問任何人和事.
在學校,在班上连個可以說說話的人都沒有,总是那樣默默地.
還好有陽儿,善良的伊,小敏儿陪着我.尽管她們沒有時間能聽聽我的心裏話.但已经足夠了,她們很愛我.
偶而自己不爽的時候躲起來哭哭,真是种解脫來的.
沒关系哦.我再大的困难都不怕.誰讓我如此坚強啊?
不开心就哭就睡,沒有甚么大不了的.
承受住难以承受的.
尽力尽心了就可以了.
還有愛愛嘛...不怕不怕!
BYE 11月10日 4：19
我没有睡着，我从暖和的床上爬起来，打开这里，想敲打些字进来。
我的脑海里一大片一大片的空白。
我想为自己打算些甚么，但却那没的无力，我好想让自己充满能量，更加刚强起来！
我荒废了许多时间，我没有得到赞扬，即使被责备了我也无动于衷。但在这一刻，我却明白了我得正视一切。
承担起自我的责任，我要完完整整地去完成我要做的。
对不起，我犯错了，只允许这一次，我决不会再错！
不对不好的都将说BYE......
下次下次看到的是好好的我。
我偶而就在想是不是我着急了所以我的方向迷失了呢？
是吧，应该就是的，我该怎么规划我明天开始的人生呢？真的没想到现在的生活使我这样般苦闷。
是我把自己逼得太紧了对吗？也许吧，但是在我有能力的时候我想去尽力做好我该做的，不要再做一回傻子了。
对的我要去争取。
我不怕那所谓的孤独感，那只会增加我的负累。
做我该做的，其他的事情都不想过问。
11月1日 满天是乌云. 满天是乌云...
暴风雨的来临，来得那么的突然，我来不及去防备。
天气变了，它灰色的。
我的心变了吗？我该怎么去证明，也不懂去掩饰。
我不是想象的那样。
我知到那是过火的爱，那种甚于一切的爱。
我不敢触碰...
天又下起雨了。
10月31日 feel.Sometimes...
Feel...
self-torture.
我不喜欢和别人争论，即使我没有错。
这样，并不好。
我不喜欢解释，即使我事实是没做错的。
这样太过于软弱，至少我能避免更多的麻烦。
有些时候遇到些忍无可忍的事情和人，我也选择沉默，这样我更觉得能让心里好过些。
但是。
我也会伤心的时候，我只有自言自语。
下起了小雨，天气也冷了，被子变薄了。
才发现我并不是暖和的。
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